#64 Donnerstag.

Heutiges Gewicht: 46,9 kg

Donnerstag 24.05.12
..und ich habe wieder mal gefressen aber das ist nicht mal das schlimmste, ich fühle mich nicht einmal schuldig? Was ist los mit mir ? Was mache ich dass ich einfach nicht schaffe mich unter Kontrolle zu haben? Ich bin eine Versagerin...es hallt in meinen kopf...immer und immer wieder...
Ich bekomme davon Kopfschmerzen und den Drang noch mehr in mich hinein zu stopfen.
Morgen gehe ich laufen, dann esse ich einen Apfel, dann gehe ich in den Pool, dann trinken ich einen Chai Tee Latte und dann gehe ich an den Strand. Am Abend wird normal gegessen. Das müsste ich hin bekommen. Normal. Aber was ist bei mir schon normal. Ich vermisse Ihn, ich vermisse seine Stimme, seinen Geruch und einfach seine Nähe. Egal was ich mache ich denke nur an ihn. Es hört sich kitschig an, aber ich will nicht von ihm getrennt sein. Sie liegt neben mir, aber ich nehme sie nur aus dem Blickwinkel wahr. Nachdem was ich mir heute alles rein gestopft habe muss sie sich auch einiges denken. Ich merke schon wie sich das alles zu meinen Oberschenkel bahnt. Ich will kotzen und weinen. Kontrolle bewahren. Durchatmen. Weiter machen. Das heute war ein Refeed Tag und ich muss damit zurecht kommen. Schuldgefühle überkommen mich, durch das schreiben wird mir bewusst was ich gemacht habe. Die anderen Mädchen, meine Leserinnen, essen kontrolliert, nehmen ab, machen Sport und haben sich im Griff. Ich hingegen, liege jetzt hier ohne auch nur das Wissen zu haben, heute überhaupt sport gemacht zu haben. Alles was ich in den letzten Wochen und Monaten mehr oder weniger mühsam abgenommen habe wird in dieser Woche wieder rauf kommen. Am liebsten würde ich fasten. Morgen schon ?! Morgen nur  Abendessen? Wäre auch nicht schlecht... Aber Sie ist ja auch noch da und sie merkt wenn ich nicht esse. Was jetzt? Denk nach...denk nach...
Chai Tee Latte brauch ich nicht. Das ist schon einmal klar. Also nur einen Apfel und das am Abend. Ob ich das durchhalte?
Zweifel überkommen mich. Das hier wird nie jemand lesen. Erst wenn ich es geschafft habe. Wenn ich endlich schön bin. Wenn ich schlank bin. Dann werde ich glücklich sein können. Es ist wie eine Droge, ich brauche dieses Hungergefühl um glücklich zu sein. Noch nie konnte ich jemanden beweisen, das ich etwas durchhalten kann. Aber jetzt will ich es ihnen alle zeigen. Ich werde es schaffen, es ihnen und vor allem mir selbst zeigen, dass ich ein starkes Mädchen bin. Ein Mädchen mit Willenskraft, mit Disziplin und ein Mädchen, das verdammt nochmal ihren fetten Arsch hoch bekommt und Sport macht. Punkt. Aus. Hopeless girl