#83 Unnormal.

Hatte am Montag, kurz nachdem ich den Post geschrieben habe noch einmal ein Gespräch mit meiner Mama. Ich habe ihr gesagt, dass ich einfach nicht mehr normal essen kann und das ich fast so etwas wie 'ANGST' vor dem Essen habe. Sie sagte mir, wir  würden das zusammen schaffen, und wenn nicht würden wir uns Hilfe holen müssen. So muss ich also jetzt immer ein Brot mit Belag in der Schule esse (das schmeiße ich immer heimlich weg), Mittag normal mitessen und am Abend eine Kleinigkeit. Wir haben bei dieser Unterhaltung beide geweint und sie hat auch gesagt, dass sie sich selbst die Schuld dafür gibt, dass es so weit gekommen ist, weil sie das alles nicht so ernst genommen hat. Ich weiß ja, dass ich eine Essstörung habe aber was ich da jetzt den ganzen Tag essen muss ist einfach zu viel. Heute zum Beispiel musste ich 2 Wraps und vorher noch ein Stück Tiramisu essen. Ich fühle mich schlecht aber versuche mir gleichzeitig einzureden, dass das okay. Vergeblich.
Das schlimmste ist, dass ich das alles nicht alleine Essen darf, sondern sich meine Mutter immer neben mich sitzt und mir zuschaut. diese Kalorienazahl 800kcal. Ich habe Übungen gemacht aber trotzdem ich hasse dieses Fressen. Es ist so verdammt schwer 'normal' zu essen. Ich habe immer gedacht ich bin nicht so krank, dass ich nicht einfach wieder aufhören könnte nichts zu essen aber da habe ich mich wohl getäuscht. Ständig überlege ich mir wie ich diesem Essen flüchten kann aber ehrlich gesagt fällt mir nichts ein. Meine Stimmung ist so weit unten, dass ich nicht mal die Kraft habe mich zu wehren. Mich aufzuraffen und meiner Mama zu sagen, dass ich das nicht schaffe. Das ich weiter mit dieser Krankheit leben muss\will. Alles was passiert rennt einfach an mir vorbei. Stundenlang sitze ich einfach nur da und mache mir Vorwürfe wieso ich es einfach nicht auf die Reihe bekomme wieder normal zu essen. Fuck the haters. 
Die veränderte Hopeless girl

#82 Entscheidung.

Am Samstag hatte ich eine lautstarke Auseinandersetzung mit meiner Mama. Ich hatte den ganzen Tag noch nichts gegessen und sie hat von mir verlang, dass ich jetzt sofort etwas esse. Also ich mich weigerte, schrie sie mich an was das soll und wieso ich nichts mehr esse. Was willst du damit zeigen?... Wen willst du was beweisen? Am Schluss sagte sie dann sie wolle mich zu einer Ernährungsberaterin schicken. Während sie mich so angeschrien hat bin ich mit Tränen in den Augen da gesessen und habe nicht gewusst ob ich ihr nicht einfach alles sagen sollte. Ob ich nicht zugeben sollte, dass ich eine Essstörung habe und mich jedes Essen, das sie mir hin stellt anekelt. Am Sonntag habe ich dann einfach einen Refeed Tag eingelegt und ich glaube sie hat sich gefreut, das ihre Worte etwas gebracht haben. Was sie ja eigentlich nicht getan haben. 

Auf jeden Fall bin ich immer noch am überleben ihr nicht alles zu sagen und mir Hilfe zu suche. Ich weiß, das alles kommt plötzlich und ich will auch nicht aufhören abzunehmen oder gar zu zunehmen. Meine Gedanken kann ich nicht mehr ordnen und mein Freund bekommt langsam auch was mit. Ich esse nur noch, habe mich nicht mehr im Griff träume den ganzen Tag vor mich hin. Was auch immer ich mir überlege, jede Möglichkeit was wäre wenn ich meinen Mund aufmachen würde und wenn nicht, ich komme zu keinen Endschluss. 

Es könnte sein, dass wenn ich es meiner Mutter sage, ich nicht mehr weiter abnehmen kann\darf. Aber ich bin einfach so verzweifelt. Zu verzweifelt

Hopeless girl 

#81 Selbsthass.

Ich bin traurig, ich weine. Ich kann einfach nicht mehr. Gerade war ich mich wiegen: 46,3 kg. Mehr als letzte Woche. Wieso habe ich zugenommen? Sogar gestern habe ich mich zurück gehalten, die ganze Woche war ich stark und hab es durchgezogen. Mir fehlen die Worte um zu beschreiben was in mir vorgeht. Verzweiflung, Selbsthass, Traurigkeit, Schmerzen ?! Der Drang  nach der Klinge.

Alle von euch nehmen so schön ab, und ich, ich schaffe nicht mal mehr auf die 45 runter zu kommen. Meine Fehler? Ich weiß es nicht... Eigentlich habe ich mich heute wieder mal auf mein erstes richtiges Mittagessen gefreut, aber daraus wird wohl nichts. Fasten ist angesagt. Ich will diese dumme Zahl nicht mehr sehen. Ich will mich nicht mehr sehen. Vorher stand ich vor dem Spiegel und sah einfach nur einen riesigen Fetthaufen. Mein Freund sagte mir gestern meine Figur ist 'normal'. Hallo?! Er soll doch sagen ich bin dünn????
Jede Woche frage ich mich aufs neue ob es das alles wert ist. Ob es das wert ist, dass ich hungere , ob es das wert ist, dass ich verzichte, ob es das wert ist, dass ich noch weiter mache wenn ich es doch eh nicht schaffe. Und an so einen schrecklichen Tag wie heute soll ich auch noch Französisch lernen? Pff....

Heute will ich niemanden sehen und von niemanden etwas hören. Ich will nicht diese Scheiße essen die meine Mama macht und die so verdammt gut schmeckt aber so viele Kalorien hat. Heute kann ich dem Essen entkommen auch wenn es mir schwer fällt. Aber unter der Woche heißt es wieder jeden Tag schön brav mitessen. Ich bin eine Versagerin, ich mache mir mal wieder alles selbst kaputt. Ich könne auch 'Die dünne' sein aber wenn ich weiter so (fr)esse dann wird das nichts. Dann komme ich nie auf die 40.

Hopeless girl


Ps.: Ich habe zur Zeit extremen Haarausfall. Habt ihr einen Tipp?

#80 Pizzabrot.

Heute gab es selbst gemachtes Pizzabrot (500) davor einen Apfel (50) und später im Freibad dann noch ein Eis (250). Dafür habe ich sehr sehr sehr viele Übungen gemacht (-600) und schwimmen war ich auch, jedoch nicht gerade viel also rechne ich das mal nicht dazu. Also habe ich noch ungefähr 200 kcal.
 Eigentlich müsste ich noch was für die Schule lernen und Hausaufgaben machen aber ich habe wieder einmal keine Motivation.
Englisch lief im Ganzen recht gut und morgen fahre ich dann nach der Schule zu meinen Freund, wo wir dann in den Pool gehen und am Abend natürlich Deutschland anschauen.
Sonst gibt es nichts zu sagen. xoxo Hopeless girl 

#79 You.

Ich sehe deine Bilder, du bist so dünn, so hübsch und einfach perfekt. Es ist ungerecht wie toll deine Figur ist. Ich will auch so aussehen wie du? Wo hast du nur diese Motivation zum abnehmen her? Wieso schaffst Du es und ich nicht? Der Hass in mir steigt auf, dazu die Tränen. Kein Wunder dass ich nicht abnehme. Eigentlich gehört mir mal so richtig weh getan, mal so richtig gesagt wie fett ich bin. Vielleicht würde mir das dann mal helfen. Ich will um mich schlagen, ich will alle schlagen die mich nur ansprechen. Ich will meine Mutter anschreien wieso sie mir noch etwas zu Essen gibt. Und doch weiß ich ganz genau, dass ich selbst an all dem schuld bin. Keiner kann etwas dafür dass ich ein fettes Ding bin. Ich möchte Leggins tragen können ohne mich darin dick zu fühlen und bauchfreie Tops anziehen ohne das Gefühl zu haben mein Bauch sei dazu zu fett. Ich will die Perfektion. 

Ich habe mich an meinen Plan gehalten und zusätzlich noch ein paar Übungen gemacht. Beim Tennisspielen heute musst ich eine Pause einlegen weil ich sonst zusammen gekappt wäre. Diese Hitz, dass ganze lernen und das wenige Essen macht mich fertig. Du hast es dir so ausgesucht. Du dickes Ding.


Morgen schreibe ich Englisch Schulaufgabe. Wünscht mir Glück! Ich liebe euch. Hopeless girl

#78 Smile.

Ich bin gerade sehr sehr gut drauf :$!! Ich habe nicht mal 200 kcal zu mir genommen, ich war zwar nicht beim Tennisspielen aber dafür habe ich ein paar Übungen gemacht. Dazu kommt, dass vorher spontan eine Freundin gekommen ist und wir einfach aus der Laune heraus die Musik angemacht haben und im Garten herum getanzt sind. Das habe ich heute definitiv gebraucht! Einfach so lange rum hüpfen bis man nicht mehr kann und lachen bis der Bauch weh tut. Danach dann noch schön kalt duschen gehen und dann eine Vanille- Himbeer Maske auftragen. Der Abend ist gerettet! Morgen gibt es dann einen Apfel (50) in der Schule, dann habe ich Nachhilfe danach gibt es einen Nudelsalat (200) und am Abend werde ich dann zum Tennis gehen.
Sonst werde ich nur lernen, weil wir am Donnerstag Schulaufgabe schreiben.

Geht es euch gut? :) In Liebe, Hopeless girl 

Diese Gesichtsmaske ist echt der Hammer. Sie riecht super gut und kostet nicht einmal einen Euro. Ihr bekommt sie bei dm und sie entspannt echt total. Also wenn ihr mal nach einen stressigen Tag lust auf eine wohlfühlende Maske habt dann empfehle ich euch die. :) 

#77 Ausgepowert.

Gestern habe ich gefressen. Den ganzen Tag einfach alles gegessen. Weiter will ich darüber gar nicht reden.
Heute war es brütend heiß und es war die reine Qual den ganzen Tag in der Schule zu sitzen. -.- Also ich habe eine halbe Nuss Schnecke gegessen (200), ein Adelholzner Lemon (80), ein Sandwich (200) ein paar von diesen Asiatischen Teile die ausschauen wie Chips (200) und noch ein paar Cookies (200?). Sehr sehr viel, ich weiß. Aber ich habe dafür auch echt viel Sport gemacht.
 Und zwar eine Stunde getanzt (-250), eine dreiviertel Stunde Ballett (-200), fünfzehn Minuten joggen (-170) und nachher mache ich noch ein paar Übungen (-300) also insgesamt habe ich keine Kalorien mehr.
Morgen esse ich dann einen Apfel (50) in der Schule und daheim einen Karotten Salat mit Tomaten (100?). Nach der Schule gehe ich dann zum schwimmen und am Abend werde ich noch ein wenig Tennis spielen. Ich hoffe das klappt alles und die Waage zeigt mir am Wochenende dann die 45 vorm Komma. 


Bleibt stark, ihr Süßen. Hopeless girl#

nicht ich :) 

#76 Sonne.

Es ist total schön draußen. Seit langen wieder einmal warm. Und was tue ich? Ich sitze drinnen und schaue fern. Wahrscheinlich bin ich die einzige die nicht im Freibad ist oder mir ihre Freunde Spaß hat. Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht mit wem ich was machen sollte und Freibad ist nicht so meine Sache. Mir ist echt langweilig und es weiß wahrscheinlich jeder von euch, dass man bei Langeweile gerne mal isst und das habe ich auch gemacht. Jedoch habe ich wirklich Hunger gehabt, mein Kreislauf war scheiße und ich musste einfach was essen sonst hätte ich nicht lernen können. Also habe ich eine Schüssel Mais (100) gegessen und noch ein wenig was von der Gemüsepfanne (200?) gegessen. Werde aber nachher noch meine Übungen machen dann ist das alles wieder runter. Ich melde mich später noch einmal.

Ich war gerade auf der Waage. Eigentlich nur aus Langeweile aber sie hat mich geschockt. Heute früh habe ich noch 46,3 kg gewogen und jetzt 46,8 kg?! :0 Obwohl ich meine Übungen gemacht habe und somit fast null Kalorien zu mir genommen hab?! Ich hoffe bis morgen wiege ich nicht mehr so viel. Motiviert bin ich ja sowieso nicht besonders und wenn ich dann morgen nicht was besseres als 46,3 sehe bin ich echt frustriert :\
Habt ihr Tipps wie ich jetzt noch schnell ein paar Kalorien verbrauchen kann bzw. könnt ihr mir ein paar effektive Übungen sagen?
Allein daheim sitzen ist irgendwie frustrierend. Ich wäre gerne Shoppen gegangen aber wie immer das Problem. Mit wem?!
Der Tag ist schon fast wieder vorbei und ich habe rein gar nichts gemacht. Tolles Wochenende, echt!! 

Hopeless girl.

#75 Kalorien.

Erst einmal danke an alle die an mich gedacht haben und mir die Daumen für Mathe gedrückt haben! Es hat alles gut geklappt und ich hoffe es wird besser als letztes mal.
Ich habe mich so darüber gefreut, dass es mir nicht schlecht gegangen ist, dass ich mich erst einmal voll gefressen habe. Ich weiß die Kalorien nicht und wäre froh wenn mir jemand sagen würde wie viele das alles ungefähr hat:
Halber Schokokuchen
Apfel
Ein paar Stückchen Schokolade
Eine Schüssel Eis (Romeo und Julia)
Snickers


Ich schätze es auf so 1000 kcal?! Reicht da?! Ich war zwar auch eine Stunde Shoppen und bei meinen Freund also da haben wir auch ein paar Kalorien verbraucht :DD aber ich glaube morgen wiege ich mich nicht, das ist nur frustrierend. Aber morgen werde ich fasten. Meine Mama ist nicht daheim und ich muss eh viel lernen. Ich werde es schaffen. Ich will wieder abnehmen!!

Hab euch lieb :) Hopeless girl

 Ich habe das gegessen...

...und das...

...und das...

...und das wollte ich essen!

#74 Häh.

Ich bin gerade sehr sehr geschockt über mich selbst. Wie ich mich nur verändert habe. Ich wollte gerade ein Stück Schokolade essen. Ich hätte es mir echt leisten können und ich wollte es aber dann...baaah...ich konnte dieses Zeug einfach nicht essen. Das ist mir noch nie passiert?! Das überfordert mich ehrlich gesagt. Diese Veränderungen.
Meine Mama macht sich Sorgen um mich und merkt auch langsam, dass ich sie wegen des Essens anlüge. Lügen ist nun mal nicht meine Stärke und dann hat sie es mir heute wohl angesehen, dass ich gestern doch nichts zu Mittag hatte. Ihr Vertrauen ist dadurch nicht gerade größer geworden.
Morgen bin ich bei meinen Freund dort gibt es viel viel Essen aber das nehme ich in Kauf und wir schreiben Mathe. Vor lauter Panik zittere ich am ganzen Körper.
Bitte drückt mir die Daumen!! Hopeless girl

#73 Schnecke.

Heute gegessen: 1 Apfel (50 kcal) und eine Nuss-Schnecke (400 kcal)
Zu viel also habe ich noch Übungen gemacht (-300 kcal) und jetzt habe ich so ungefähr noch 150 kcal. Ein wesentlich schöneres Ergebnis! Heute hatte ich wieder eine Stunde Nachhilfe und danach habe ich noch einmal gelernt. Ich bin so müde, ich könnte auf der Stelle einschlafen. Nur noch zwei Tage dann ist endlich wieder Wochenende, aber nicht einmal darauf kann ich mich richtig freuen weil ich wieder sehr viel lernen muss und die freien Tage somit fast nicht genießen kann.
Am Freitag komme ich zu meinen Freund. Er will mir unbedingt einen schönen Tag ermöglichen bevor ich wieder lernen muss. Das finde ich total lieb von ihm :$ Er macht einfach alles für mich und versucht mir alles so angenehm wie möglich zu machen.
Liebe kann so schön sein! Lg Hopeless girl 

#72 Mathe.

Erst einmal muss ich euch sagen, dass diese Karottenfrikadellen echt gut waren! :) Meine Mama hat zwar gesagt, dass sie sehr viel arbeit sind (ich habe ihr ein Rezept aus dem Internet ausgedruckt) aber es hat sich gelohnt. Das nächste mal möchte ich dann Gemüse Frikadellen. Mal schauen.
Heute hatte ich zwei Stunden Mathe Nachhilfe weil wir am Freitag Schulaufgabe schreiben. Danach habe ich noch eine Stunde Französisch und noch eine Stunde Mathe gelernt. Mein Kopf brummte aber ich habe mich selbst noch gezwungen ein paar Übungen zu machen. Ich habe bei der lieben Alea gelesen, dass 390 Hampelmänner, 50 Liegestütze, 90 Beinheber und 60 Kniebeugen ungefähr 300 kcal verbrauchen. Also habe ich das alles mal gemacht aber statt den Liegestützen (ich kann keine Liegestütze :D) habe ich Sit ups gemacht. Sonst bin ich mit den heutigen Tag ganz zufrieden, ich habe nur die Frikadellen und noch zwei Äpfel gegessen. Das Obst was ich so zwischendurch 'genascht' habe, habe ich durch die Übungen wieder verbrennt also fühle ich mich auch nicht schuldig.
Ich habe zur Zeit oft das Verlangen nach Schokolade. Wisst ihr eine Schokolade die wenige Kalorien hat und in so ziemlich jeden Geschäft erhältlich ist?

Danke schon einmal im Voraus!
xoxo Hopeless girl

#71 Frikadellen.

Wow schon 36 Leser :o Ich bin so so so glücklich, wie viele sich für meinen Blog interessieren. :$ Danke an euch alle! 

Nun also wie war euer erster Schultag nach den Ferien? Meiner war furchtbar, ich war viel zu müde und konnte den Unterricht einfach nicht folgen. Dazu bekam ich auch noch Kopfweh blieb aber trotzdem bis nach dem Nachmittagsunterricht. Ich sah meine 'Freundinnen' wieder und schon gab es Streit. Und wisst ihr warum?! Nur weil mein Freund die Pause mit mir verbringen wollte?! Hallo?! Ich habe gehofft sie gönnen mir mein Glück, aber nein, sie verhalten sich wie im Kindergarten und bocken. Ehrlich gesagt weiß ich nicht ganz wie es weiter gehen soll. Lieber falsche Freunde oder gar keine?
Morgen macht mir meine Mama Frikadellen aus Karotten.(Danke für den Tipp L. (: ) Ich werde weiterhin auf der Suche nach guten, kalorienarmen Gerichten sein und bin immer wieder dankbar für neue Rezepte!
Ich werde jetzt noch ein wenig lernen und dann schlafen weil ich echt nicht mehr kann.
Hopeless girl 

#70 Schule.

Erst einmal möchte ich euch darauf hinweisen, dass ich jetzt ein neues Design habe, weil mir das alte einfach nicht mehr gefallen hat und ich es etwas zu farblos und trist fand.
Heute ist der letzte Ferientag, zwei Wochen Ferien sind vorbei. WTF?! Ehrlich gesagt freue ich mich überhaupt nicht auf die Schule. Jeden Tag Mittagessen mit meiner Familie und dann den restlichen Tag lernen, da wir jede Woche eine Schulaufgabe schreiben. Meine Motivation dazu beträgt 0%. Ich muss wieder um 6 Uhr aufstehen dann bis um 1 in diesem Loch sitzen und wahrscheinlich wieder Unmengen von süßen Zeug in mich rein hauen. Meine Tagesabläufe sind wieder vorgeschrieben und ich kann mir nichts selbst machen oder selbst Bestimmen. Mama wird wieder brav jeden Tag für mich fettiges Zeug kochen und ich werde weiter zunehmen. Ach wie ich mich freue.. Die Zeit zum Sport machen wird mir auch fehlen weil es jetzt in die Schlussphase geht. Nur noch 6 Wochen bis zu den Sommerferien und ich habe noch einige Noten zu verbessern. Hunger habe ich auch, obwohl ich heute schon fast 200 kcal hatte und den gestrigen Tag noch irgendwie ausgleichen muss. Könnt ihr mir irgendwelche Gerichte sagen, die von Haus aus wenige Kalorien haben?(vegetarisch) Dann kann ich die meiner Mutter sagen, dass sie sie kochen soll ohne, dass sie wieder meckert weil ich nicht mehr richtig esse.
Noch einen schönen Abend, meine wundervollen 28 Leser :)

#69 Alea.

Ich nehme bei der Blogvorstellung von Alea teil.(http://aleathin.blogspot.de/) Es würde mich super freuen wenn ich dadurch ein paar neue Leser gewinnen könnte, die das selbe Ziel haben wie ich. 

Nun zu meinen Tag heute. Durch das Fasten gestern, habe ich mein altes Gewicht von 46,3kg wieder. Heute wollte ich wieder fasten und das hätte auch geklappt wenn wir nicht noch zu Running Sushi gegangen wären. -.- Ja, ich glaube das ist der Horror von uns allen. Essen bis man nicht mehr kann-Und genau das habe ich gemacht. Wieder einmal bin ich selbst schuld wenn ich morgen wieder einen Kilo mehr drauf hab aber wenigstens bin ich jetzt noch eine Stunde auf den Crosstrainer gegangen um wenigstens noch ein paar Kalorien zu verbrennen. Morgen gibt es nur Spinat zu Mittag und sonst nichts. Hmpf...ich will bis zu den Sommerferien mein Ziel erreichen!!!!

Hopeless girl

Könnt ihr das? Ich leider leider nicht :/

Nachtragung:Ich habe in Facebook eine Hater Gruppe? WTF?

#68 Gefällt.

Mein Bauch knurrt, ich habe den ganzen Tag noch nichts gegessen, ich habe echt Hunger aber soll ich euch etwas sagen? Mir gefällt dieses Gefühl! Ich genieße es, dass ich weiß, wie leer mein Magen ist. Egal was meine Mutter sagt, von wegen ich soll jetzt etwas essen. Dieses Gewissen, dass ich es geschafft habe nichts zu essen ist viel mehr wert als alles andere. Ach ja ich bin jetzt Vegetarierin. Aus dem einfachen Grund, dass ich dann mehr Essen ablehnen kann.
Thihi Hopeless girl
Ein wenig Foodporn :D

Das Bild hab ich selbst gemacht, das ist Paradies Creme. Früher hab ich so etwas andauernd gegessen.

#67 Geburtstag.

Meine Mama hatte heute Geburtstag, ich habe mir vorgenommen trotzdem die Kontrolle zu bewahren aber das hat wieder mal nicht geklappt. Es waren auch mein Freund und eine Freundin da und ich wollte einfach mal wieder Spaß haben und nicht die Spaßverderberin sein, die nichts isst und somit die Stimmung versaut. Was ich alles gegessen habe möchte ich gar nicht sagen aber das alles hat Fasten als Folge. Scheiß Geburtstage, scheiß Feiertage-Scheiß Leben.
Gewicht von heute Morgen:46,1kg


Ich liebe meine Leser, ihr seit die Besten. Danke!


Hopeless girl

#66 Sonntag.

Sonntag 27.05.12
Meine Gefühle sind gerade etwas gemischt. Ich habe heute einen Apfel zum Frühstück, eine Schüssel Jogurt mit einem Apfel zu Mittag und am Abend eine Lasagne gegessen. Gerade noch ein halbes Stück Kuchen. Ob das gut ist oder schlecht, ich weiß es nicht. Nach dieser Woche werde ich mal wieder total zugenommen haben. Ich will nach Hause. In meine gewohnte Umgebung und zu meiner Realität. Ich kann mich nicht aufs Schreiben konzentrieren weil neben mir der Fernseher läuf, aber ich muss meine Gedanken einfach ein wenig freien Lauf lassen.
Heute als ich am Strand lag habe ich einen Vergleich gefunden der mein Leben ein wenig beschreibt. Bei mir ist es so dass ich Etappen in meinen Leben habe in denen alles okay ist und ich so vor mich hin lebe, dass ist dann wie dass schwimmen in einen normal Wasser aber es gibt auch die Tage an denen ich fast nur in meiner eigenen Welt lebe, ich versinke dort meist in Selbstmitleid weil ich so viel esse oder anderes. Dass ist dann das, was wahrscheinlich jeder schon einmal erlebt hat. Jemand kommt von hinten im Wasser zu dir, du siehst in nicht. Er packt dich an den Schultern und drückt dich unter Wasser. Aufenblicke in Panik die einen ewig vorkommen. Und dann kommt die Vernunft und die Einsicht. Der Weg nach vorne. Der Zeitpunkt, indem man wieder auftaucht und alles wieder von neuen beginnt.-Gedankenkotze

Hopeless girl..

Ja, das bin ich. Ihr könnt euch gern dazu äußern. 

#65 Samstag.

Gewicht von heute: 46,2 kg (hab gestern gefastet)

Samstag 27.05.12

Schon wieder am fressen...Ob ich heute durch gehalten habe? Nein. Ich habe einen Apfel, einen Salat und ein Stück Brot, zwei Muffins, ein Schokoding, ein Stück Hühnerfleisch mit Kartoffeln und jetzt noch einen Muffin und Butterkekse gegessen. Zwar waren wir auch joggen und Rad fahren aber das hilft auch nicht mehr. Ist es normal, dass ich nichts mehr hin bekomme? Dass ich einfach esse ohne auch nur an die Folgen zu denken? Das bin doch nicht ich, das ist nicht HOPELESS GIRL.

Ich nehme mir so viel vor und erreiche doch nichts. Nichts, nichts und wieder nichts. 

Mein Freund wird geschockt sein wenn er mich wieder sieht und merkt was für eine fette, hässliche Freundin er überhaupt hat. Immer dieser Hunger, ich bekomme schlechte Laune weil ich weiß wie viel ich mir mit dieser Fresserei kaputt mache. Was nun? Wie soll es weiter gehen? Aufs Neue einen Plan machen den ich nicht einhalten kann ? Ich muss alles genau durch gehen. Muss lernen wieder Nein zu sagen. Mich einfach mal durchzusetzen. 

Ich muss Ausreden sammeln:

-Übelkeit

-Kopfweh

-Überfressen

-Muss schnell auf die Toilette

-Habe gerade keine Zeit

u.s.w

Und jetzt ist der Tagesablauf nötig:

Frühstück:Apfel

Mittag:Obstsalat bzw. Brot mit Be light Käse.

Zwischendurch:Viel Wasser und Obst. 

Am Abend:Pizza oder Nudeln

Es sind trotzdem viele Kalorien, auch wenn dies mein Traumablauf ist. Mein MAgen knurrt obwohl er doch viel zu voll ist. Ich fühle mich allein, fett, hässlich und meinen Selbstmitleid ausgeliefert. Mir geht meine gewohnte Umgebung ab. Meine strikten Tagesabläufe und die Distanz zu meiner Mutter die mich dazu zwingt mehr und mehr zu essen. Heute bekam ich von ihr die Aussage zu hören, sie wolle kein Kind mit einer Essstörung. Am liebsten hätte ich sie angeschrien, dass sie dieses Kind schon längst hätte. 

Ich bin traurig, vermisse meinen Freund aber ich will ihn auch nicht sehen, er wäre geschock und würde vielleicht sogar Schluss machen. Kein UNS mehr. Alles vorbei. Will ich das? Will ich essen und ihn verlieren? NEIN!

 

Hopeless girl 

#64 Donnerstag.

Heutiges Gewicht: 46,9 kg

Donnerstag 24.05.12
..und ich habe wieder mal gefressen aber das ist nicht mal das schlimmste, ich fühle mich nicht einmal schuldig? Was ist los mit mir ? Was mache ich dass ich einfach nicht schaffe mich unter Kontrolle zu haben? Ich bin eine Versagerin...es hallt in meinen kopf...immer und immer wieder...
Ich bekomme davon Kopfschmerzen und den Drang noch mehr in mich hinein zu stopfen.
Morgen gehe ich laufen, dann esse ich einen Apfel, dann gehe ich in den Pool, dann trinken ich einen Chai Tee Latte und dann gehe ich an den Strand. Am Abend wird normal gegessen. Das müsste ich hin bekommen. Normal. Aber was ist bei mir schon normal. Ich vermisse Ihn, ich vermisse seine Stimme, seinen Geruch und einfach seine Nähe. Egal was ich mache ich denke nur an ihn. Es hört sich kitschig an, aber ich will nicht von ihm getrennt sein. Sie liegt neben mir, aber ich nehme sie nur aus dem Blickwinkel wahr. Nachdem was ich mir heute alles rein gestopft habe muss sie sich auch einiges denken. Ich merke schon wie sich das alles zu meinen Oberschenkel bahnt. Ich will kotzen und weinen. Kontrolle bewahren. Durchatmen. Weiter machen. Das heute war ein Refeed Tag und ich muss damit zurecht kommen. Schuldgefühle überkommen mich, durch das schreiben wird mir bewusst was ich gemacht habe. Die anderen Mädchen, meine Leserinnen, essen kontrolliert, nehmen ab, machen Sport und haben sich im Griff. Ich hingegen, liege jetzt hier ohne auch nur das Wissen zu haben, heute überhaupt sport gemacht zu haben. Alles was ich in den letzten Wochen und Monaten mehr oder weniger mühsam abgenommen habe wird in dieser Woche wieder rauf kommen. Am liebsten würde ich fasten. Morgen schon ?! Morgen nur  Abendessen? Wäre auch nicht schlecht... Aber Sie ist ja auch noch da und sie merkt wenn ich nicht esse. Was jetzt? Denk nach...denk nach...
Chai Tee Latte brauch ich nicht. Das ist schon einmal klar. Also nur einen Apfel und das am Abend. Ob ich das durchhalte?
Zweifel überkommen mich. Das hier wird nie jemand lesen. Erst wenn ich es geschafft habe. Wenn ich endlich schön bin. Wenn ich schlank bin. Dann werde ich glücklich sein können. Es ist wie eine Droge, ich brauche dieses Hungergefühl um glücklich zu sein. Noch nie konnte ich jemanden beweisen, das ich etwas durchhalten kann. Aber jetzt will ich es ihnen alle zeigen. Ich werde es schaffen, es ihnen und vor allem mir selbst zeigen, dass ich ein starkes Mädchen bin. Ein Mädchen mit Willenskraft, mit Disziplin und ein Mädchen, das verdammt nochmal ihren fetten Arsch hoch bekommt und Sport macht. Punkt. Aus. Hopeless girl

#63 New.

Die letzten Wochen waren schwer, schwer für mich, für meinen Körper und vor allem an sich schwer. Ich habe zugenommen, das steht schon einmal fest. Gerade komme ich von einer Woche Italien mit meinen Eltern und einer Freundin zurück. An sich war es ja ganz schön aber ich habe gegessen und gegessen und habe bei jeden Bissen genau gewusst zu was das führt. Es ist klar, das war Urlaub, da kann man eben nicht immer so essen wie man will aber ich habe es ehrlich gesagt maßlos übertrieben. Während der Woche habe ich hin und wieder meine Gedanken in Worte gefasst und diese Texte werde ich jetzt nach und nach hier veröffentlichen.
Die Frage wie es mir geht, ist aufgekommen. Ich kann sie nicht genau beantworten. Ich habe Angst, riesige Angst, mich morgen seit zwei Wochen wieder mal auf die Waage zu stellen. Eure Kommentare waren alle total lieb aber ich weiß, dass es schlimm ist, dass es schlimm ist was ich gemacht habe und dass es seine Zeit braucht bis wieder alles so wie vorher war, bis ich wieder abnehmen kann, bis ich wieder bei der 45 bin. Man kann es nicht Verzweiflung nennen, das da in mir ist, aber es ist eine Panik, eine Panik vor den Schwierigkeiten der auf mich zu kommt. Der Heißhunger, die Fressattacken und der Jojo-Effekt. Ich habe mittlerweile 25 Leser und ich hoffe dass sie alle hinter mir stehen. Ich will es schaffen, es muss weiter gehen. Danke, danke an alle die mir treu geblieben sind und das hier lesen. 



Plan für die kommende Woche:

Montag: Um 9.30 aufstehen.
Frühstück:Eine Tasse Kaffee
9.30 Uhr-10.30 Uhr lernen
11.15 Uhr mit dem Bus in die Stadt.
Shoppen, bei McDonalds eine Cola light und einen Gartensalat, mit meinen Freund essen gehen (Nur Salat) und dann ins Kino.

Dienstag: Um 10.30 Uhr aufstehen.
Frühstück:Eine Tasse Kaffe
Mit dem Rad zum Supermarkt und Salat und Cola light für Mittag kaufen.
11 Uhr-12 Uhr lernen
12 Uhr Mittag essen
Nachmittags mit einen Freund zu McDonalds, dort nur Cola light und Kaffe.

Mittwoch: Um 10 Uhr aufstehen
10 Uhr-11 Uhr lernen
11.15 Uhr in die Stadt.
In der Stadt einen Salat bei McDonalds essen.
Rest des Tages nur Kaffe und light Produkte.

Donnerstag:Um 10.30 Uhr aufstehen.
Frühstück:Eine Tasse Kaffe
Meine Mama hat Geburtstag also Mittag nichts und am Abend hald normal mitessen und feiern.

Freitag:-Siehe Mittwoch

Hopeless girl.