#288 Scham.

Ich schäme mich. Ich schäme mich dafür,  dass ich mich nicht gemeldet habe und vor allem schäme ich mich dafür,  dass ich so dick bin.
Wie ihr gemerkt habt, habe ich mich lange nicht gemeldet. Habe mich gedrückt, weil ich zu feige war. Weil ich mich geschämt habe.  Ich hab wieder gefressen.
Wieso? Ja wieso...das frage ich mich auch ständig. In den Tagen, die ich bei meiner Oma verbracht habe, wurde ich von ihr gemestet. Die Woche davor lief soooooo gut und dann ging alles den Berg runter.

Es ist viel passier. Bin in der Nacht zusammem geklappt, hab mir mein Sprunggelenk angebrochen und jetzt renn jetzt mit nen fetten blauen Gips am Fuß rum. Kein Sport und sonst auch keinerlei Bewegung.
Hab auch aufgehört meine Tabletten gegen diese Angstzustände zu nehmen.Kann mich nicht mehr im Spiegel anschauen.  Weine mich jede Nacht in den Schlaf. Habe keine Freunde mehr. Geh nicht mehr raus.
Und ich fresse. Ich fresse so verdammt viel. Bin frustriert und fühle mich gleichzeitig hilflos.
Jap, wieder einmal ist bewiesen,  dass ich der größte Loser überhaupt bin.
HOPELESS girl.

#287 Irgendwannmussteesjasoweitkommen.

51,6kg

Heute wieder fasten. Ich hasse mich.

Hopeless girl 

#286 Repost.

Ich weine. Ich weine so sehr, dass selbe. Meine Atmung immer schlechter wird.
Alle meinen immer hinter diesem lächelnden Mädchen steckt ein starker Mensch der immer einigermaßen gut drauf ist und immer nur für die anderen da ist. Aber ich bin das nicht. Ich bin verletzbar und schwach. Manchmal machen mich meine Gedanken mehr fertig als irgendwelche Worte von anderen Menschen.  In manchen Momenten will ich auch gar nicht mehr stark sein, ich will mal traurig sein.

Es ist erst morgens, wenn ich das hier schreibe. Habe noch nichts gegessen. Ich zitter ein wenig und merke selbst, dass ich mich nicht konzentrieren kann.
Will nicht aufstehen, nicht raus gehem und so tun als wenn alles okay wäre.
Muss Tabletten gegen Angststörung nehmen. Weil ich gegen mich selbst kämpfe.  Weil ich diesen inneren Schmerz nicht mehr aushalte. Sie helfem aber nichts. Immer das selbe. Ich werde nie aufhören können, mich selbst zu hassen oder diese Angst zu verlieren,  vor mir selbst und vor allem vor dem Zunehmen.
Hopeless girl

#286 Osterferien.

Hey ihr :) habt ihr auch alle Ferien? Ich habe seiz Freitag frei und muss jetzt zwei wochen nicht in die Schule. Yeaaaaaah :$
In der ersten Woche muss meine mum arbeiten also hoffe ich, dass ich dem Essen so oft wie möglich aus dem Weg gehen kann.
Ansonsten hab ich eigentlich auch viel vor. Ich habe oft Ballett und muss arbeiten.  (Ich fange jetzt im Kino an, damit ich meine Hollister Sucht noch besser ausbreiten kann :D )
Dazu will ich nach München fahren, shoppen gehem etc.
Von Freitag bis Dienstag muss ich dann bei meiner Oma schlafen weil meine Eltern in den Urlaub fahren, ich nicht mit will und sie mich aber nicht allein daheim lassen wollen -.-
Ist aber nicht so schlimm, weil ja mein Freund auch dort wohnt.
Mein Wochenende war bis jetzt eigentlich auch ganz okay. Freitag habe ich gefastet aber gestern habe ich dann wieder gefressen. Shame on me. Und heute habe ich Fisch gegessen. Morgen will ich fasten aber das will ich am liebsten die ganze Woche.
Ich mach jetzt noch ein Workout. Bis dann lovelys!
Hopeless girl

#285 Schulstunde.

Sogenannte Klassefrauen

Das war das Thema unserer heutigen Deutschstunde.

Wir haben heute über Magersucht und Schönheitsidial geredet. Es war sooooooo furchtbar.  Ich saß da drinnen und musste mich zusammen reißen,  damit ich nicht heul. Sie hat uns Bilder von dieser Isabell Caro gezeigt und wir mussten darüber diskutieren wie wir sie finden und ob das abschreckt. Die anderen haben gesagt, dass das ganze für die meisten Menschen ja abschreckend ist aber für magersüchtige Mädchen wahrscheinlich eher motivierend. Am liebsten hätte ich zugestimmt. Ein Haufen aus Knochen.  Gebrechlich. Genau das, was ich sein will. 

Aber ich hab einfach gar nichts gesagt. Das Mädchen das neben mir sitzt (sie ist ein bisschen fester) die ganze Zeit so: Wie kann man nur nichts essen & sowas ist ja überhaupt nicht mehr schön.
Meine Reaktion war einfach ein stummes Nicken.
Keiner aus meiner drecks Klasse bemerkt, dass es mir auch so geht, dass ich auch magersüchtig bin.
Es war so komisch da drinnen zu sitzen. Irgendwie peinlich und ich fühlte mich unbeholfen. Wisst ihr was ich meine?
Letztendlich war ich einfach nur froh, als die Stunde um war.
Hab euch lieb! Hopeless girl

Das bin ich. Tut mir leid, dass ihr euch das anschauen müsst. :(

#284 Vorfall.

Gestern war kein guter Tag. Obwohl er eigentlich ganz gut anfing.
Es war geplant, dass ich zuerst auf den Tag der offenen Tür von meinem Freund gehe, am Abend dann mit ihm ins Kino und dann hätte ich bei ihm geschlafen.
Naja,  so viel zum Plan.
Der erste Punkt hat auch ganz gut geklappt und später sind wir dann auch in die Stadt. Eine geschlagene Stundr Busfahrt -.-
In der Stadt sind wir dann erst mal noch was trinken gegangen weil wir noch Zeit hatten. Und dann, auf einmal, ist ihm aufgefallen, dass er keine Reservierungsnummer bekommen hat bzw. Keine E-mail.
So weit ja kein großes Problem,  muss ja nur seine Mails anschauen.  Aber neeeeein er weiß sein Passwort nicht. Die Frau im Kino konnte uns dann auch nicht weiter helfen, weil keine Karten auf seinen Namen reserviert wurden und sonst auch keine Plätze mehr frei waren. Daraufhin war ich einfach nur angepisst und wollte heim. Da uns aber niemand holen konnte musste uns der beste Freund von meinem Freund holen.
Bis der da war haben wir kein Wort mehr geredet.
Daheim hat er sich dann erst mal ein Bier aufgemacht und geraucht. Supiiii.
Das brachte bei mir dann dass Fass zum überlaufen.
Ich wollte nur noch heim in mein Bett, aber meine Eltern waren beim Essen und ich konnte sie nicht erreichen.
Letztendlich habe ich den Entschluss gefasst zu meiner Oma zu gehen (sie wohnt in der Nähe von ihm).
Ich hab ihm gesagt was ich vorhabe und dann brach alles andere auch noch raus. Das es mir momentan scheiße geht und er es nicht bemerkt. Dass ich manchmal nicht weiß mit wem ich reden soll, wenn ich nicht mehr kann, weil ich keine Freunde hab. Dass mir alles zu viel ist und mein Oberschenkel ein Durcheinander an Schnitten ist.
Ich bin dann einfach raus und weg.
Ich hab einfach nur geheult und irgendwann ist er mir hinterhergerannt. Er wollte, dass ich mit ihm zurück gehe, dass alles gut wird bla bla.
Ich wollte aber nicht,  ich wollte einfach nur heim, und allein sein.
Letztendlich stand ich dann um halb neun vor der Haustür von meiner Oma und habe gefragt ob sie mich heim fahren können.
Gott sei Dank haben sie nichts gefragt und mich einfach gefahren.
Hopeless girl

#283 Diary.

Mittwoch 2.04.14

Ich weine gerade. Einfach so. Weil mir alles zu viel ist.  Die Schule, und vor allem die Essprobleme. Muss doch nur diese dumme Entscheidung treffen ob ich spanisch nehmen will oder nicht.  Aber nicht mal das schaffe ich. Alles in meinem Kopf dreht sich nur um dieses ganze Fett an meinem Körper.  Ich schäme mich so sehr. Wahrscheinlich werde ich wieder zugenommen haben.  Der Hass steigt immer mehr. Alle sind schöner als ich. Alle dünner und intelligenter. Alle perfekt,  nur ich nicht.
Die Tränen rinnen mir automatisch herunter. Über meine Backen bis runter zu meinem Kinn,  worauf sie dann auf meinen Panda landen, den ich von meinem Freund zum Valentinstag bekommen habe.
Manchmal versteh ich mich selbst nicht. Wie kann mich so eine Kleinigkeit so aus der Bahn werfen? Was ist nur aus mir geworden... ich schwaches, dickes Ding.  Es hallt in meinem Kopf: schwaches, dickes Ding.
Hopeless girl